一家咖啡店里，两个人正在对话“我说，你为什么不能把你的买卖做得愉快一点？”
“不行呀，我这是照顾顾客情绪。”
“那是为什么？”
“因为我开的典当铺，几乎所有的顾客都是经济上碰到了困难才来的，他们个个愁眉苦脸，如果我笑得开心，我的生意能兴旺吗？”
一只皮球破窗而入，射入穆勒太太的厨房。不久，一个小孩来按门铃说：“爸爸一会儿就来给您装新玻璃。”果然不错，一个男人走上台阶，穆勒太太把皮球还给孩子，孩子走了。
那人把玻璃换好后，说：“10块钱。”
“什么？你不是他的爸爸？”穆勒太太问。
“什么？你不是他的妈妈？”
母亲对儿子说：“今晚客人来喝酒，你只能装样子，不准多喝……”
儿子：“那么，我喝二分之一杯。”
“不行！”母亲说。
儿子：“那我只喝四分之二杯好了……”
母亲：“嗳，这才是妈妈的乖孩子！”
一个青年人跟朋友学会了屠宰技术。他的母亲知道后很不满意，对儿子说：
“阿弥陀佛！你可千万别干这个营生。你杀猪，来世就变猪；你杀牛，来世就变牛……”
“妈妈，我听你的话，不杀猪宰牛了。我去杀人，来世准能仍旧做人。”
某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”
听众问：“请问这药怎么使用？”
这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”
布商去找他的邻居。
“基扎克，借我一点钱吧！”
“多少？”
“50卢布。”
邻居沉默了。布商等了很久，最后实在忍耐不住了，于是问道：“您为什么不回答？”
“很简单，我欠您一个答复比您欠我50个卢布合算多啦！”
小汤姆腋下夹着一本新书，喜气洋洋地从学校回来。
“妈妈，这是奖品。”小汤姆高兴地说。
“奖品？因为什么事呀？我亲爱的。”
“博物学。老师问舵鸟有几只脚呀，我说只有两只脚！”
“同学们都说有四只脚，所以我是最接近的。”
伍夫被控偷了一家体育用品商店的商品。他找了一位律师，要他替自己辩护。“可以，”律师说：“不过你要答应两个条件：一是你要保证你没偷过；二是付我100元酬金。”
“第一条我完全可以保证。”伍夫说：“至于第二条，由于我手头上现金不多，所以只能付50元，再加一副网球拍，两只排球和三双滑冰鞋，你看怎样？”
母亲将小贝利留在家里，外出访友，回家后发现小贝利已喝过咖啡，并且是自己煮的。
“你在哪儿找到的过滤器？”妈妈问道。
“我没有用过滤器。妈妈，我用的是苍蝇拍。”小贝利说。
妈妈一听几乎要昏过去，小贝利见状解释说：“别着急，妈妈，我用的是旧苍蝇拍。”
某人宣称只要给他的狗一些钱，它就会自动跑到报摊去买报。他的朋友不信，坚持让狗表演一次。狗跑了出去，一个钟头过去了，还没见到狗叼着报纸回来。
“你给了它多少钱？”狗的主人问朋友。
“五美元。”
“哦，原来如此。你给它这么多，它就去看电影了。”
珍妮定购了一打鸡蛋，但送到家里时只有10只。于是，她去找商店的主人。
“先生，我早上定购的是一打呀？”
“不错。”商人点点头。
“可你们只给了我10个！”
“噢，是这样的。那一打中有两个坏的，我们替您扔掉了！”
“阁下”，丈夫对法官说，“那位警官无权逮捕我们把我们送上法庭。刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分岐，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。”
“可你们为什么不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得别人都不得安宁呢？”
“什么！”妻子一下子发起脾气来。“你想我们把家具都砸坏吗？”
汤姆向大夫诉说折磨自己的痛苦：他患失眠症已有半个多月了。大夫的药方很简单：“用数数催眠法入睡，数不到300便会酣然入梦。”
“第二天一早，满脸倦容的汤姆又找大夫来了。他非常遗憾地对大夫声明：“你的药方无效。昨天忘了告诉您，我是一位拳击运动员。每数到九，我便要从床上蹦起来，实在无法安眠。”
音乐会上，一位观众向邻座的先生扭过身去，批评正在台上演唱的女歌唱家：
“多可怕的声音啊！您认识她是谁吗？”
“认识的，”邻座的先生回答说：“她是我妻子。”
“哦，真是对不起，她的声音当然不坏，只是这首歌曲实在太差劲了。我想知道，是谁居然会作出这么一支糟糕的歌？”
“是我写的。”邻座的那位先生说。
一家餐馆里，有位男士正在进餐，忽然他发现菜汤里飘着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷冷地讽刺道：
“请问，这东西在我的汤里干吗？”
侍者弯下腰，仔细地看了半天，毕恭毕敬地答道：
“先生，它是在仰泳。”
“它不知道这儿严禁游泳吗？”
有一个年级的学生，在上生物课老师讲遗传和环境的关系时，老是不懂。有一天，学生突然醒悟地说：“老师，我知道了。”
老师说：“你既然明白了，就起来讲给大家听。”学生说：“假如母亲生下的孩子像父亲的话，那就跟遗传有关。”老师说：“好聪明啊！”学生接着说：“如果孩子出生来像邻居的话，就和环境有关，对不对？”
有人问邱吉尔：“做政治家要什么条件？”
邱吉尔说：“政治家要预言将来发生的一些事情。”
那人又问：“假若到时未实现怎么办。”
邱吉尔说：“那就再说出未实现的理由来。”
射击班一名傻头傻脑的新兵打了50发子弹，都没有打中靶子。教官气得七窍生烟，对他咆哮：“你真不中用，不如到树林里去自杀！”
他不声不响地走了。过了一会，树林里传出一声枪响，教官脸色大变，飞跑过去。大家都跟在后面。跑到树林，那名新兵跳了出来，向教官敬礼，说：“报告，这枪又没打中！”
调皮的布朗因上课堂开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学称为“不知道先生”。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”
老师想来想去，终于说：“不知道。”
布朗一本正经解释道：“那是水。”
《幽默笑话》
世界知识出版社
开心主编
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